这些瞬间像给内心的储蓄罐存钱，成年后遇到挫折时，就能从中支取勇气。而那些储蓄罐空空的人，每一次挑战都像在透支自己，难怪会觉得“好累，撑不住”。
原生家庭的羁绊，还体现在亲密关系的复制中。总被父母忽视的人，成年后可能会拼命对伴侣好，却又在对方稍有疏忽时暴怒，潜意识里是想通过“被重视”填补童年的空缺，却又因为害怕再次被忽视而过度敏感。
从小看着父母互相指责的人，谈恋爱时总忍不住挑对方的错，明明是关心，说出口却成了“你怎么总这样”，因为他只学会了用批评表达在意，就像小时候父母明明是担心他着凉，说出来却是“穿这么少，想生病吗”。
更隐蔽的是代际轮回的无奈。有人发誓“绝对不会像我妈那样控制孩子”，却在孩子写作业时忍不住坐在旁边盯着，发现错了立刻指出来；有人痛恨父亲的暴躁，却在辅导孩子功课被顶撞时，突然提高嗓门骂出和父亲一样的话。事后往往会陷入深深的自责：“我怎么变成了自己最讨厌的样子？”
其实这不是个人的失败，而是原生家庭的“行为模板”太顽固，就像老木匠教徒弟，哪怕徒弟后来想创新，握刨子的姿势还是和师傅一个样，那些重复了十几年的动作，早已成了身体的记忆。
但“逃不过”并非等于“被注定”。就像河流能冲出新的河道，人也能在原生家庭的影响中撕开裂缝。有人发现自己总在亲密关系中过度讨好，开始刻意练习“说不”：伴侣要求陪逛街时，会说“我今天有点累，下次吧”，虽然说完会紧张很久，但慢慢发现对方并没有生气；有人意识到自己对孩子太严厉，每次想发火时就先深呼吸十秒，走到窗边站一会儿，回来后换种语气说“我们一起看看哪里错了”。
这些微小的反条件反射，就像在旧轨道旁铺新铁轨，刚开始很艰难，但走的次数多了，新轨道就会越来越清晰。
打破原生家庭的影响，关键在于“看见即改变”。很多人被原生家庭困扰，不是因为无法摆脱，而是没意识到那些痛苦的根源。就像有人总觉得“心里空落落的”，却不知道那是童年时父母忙于生计，很少抱他导致的安全感缺失；有人总在独处时感到恐慌，却没发现那是小时候被独自锁在家里的阴影。