八戒扯着嗓子就开始嚎：“哎哟喂，刚上来那会我满心期待，想着能把湿气蒸跑。结果好家伙，这寒气咋又反攻啦！那边烧火的哥们儿，你就不能麻溜地多加点柴火呀？是柴火带刺扎手，还是怕累着你那金贵的手指头呀？难不成多添点柴能要了你半条命咋的！”
一旁的行者听了，忍不住捂嘴偷乐：“这个憨憨，冷点他还能扛住，要是热起来，不得把他烤成‘八戒风味肉干’。再让他喊下去，指定露馅，我得赶紧想辙救他。”
行者心里琢磨：“且慢！我要是直接现原形，那十个烧火的小弟看到，不得跟见了外星人似的，集体尖叫啊。到时候惊动了公司大 boss，那就全剧终了，芭比 Q 了。得赶紧想个 666 的主意。”
突然，行者一拍脑袋，眼睛放光：“想当初我在北天门跟护国天王玩猜枚游戏，赢了他几个瞌睡虫儿，记得还剩几个存货，那就便宜这些小喽啰吧。”
说着，伸手往腰间一摸，嘿，正好十二个。“送他们十个，留两个当‘秘密武器’备用。”
行者大手一挥，把瞌睡虫儿像撒优惠券一样抛了出去。这些瞌睡虫儿就像装了 GPS，精准地落在十个小妖脸上，顺着鼻孔就钻了进去。
不一会儿，小妖们就开始眼皮打架，一个个东倒西歪，现场秒变 “妖怪梦游区”。
然而，有个拿火叉的小妖堪称 “顽固分子”，睡不安稳，在那又是揉脸又是捏鼻子，喷嚏一个接一个，跟触发了机关枪似的。
行者见状，嘀咕道：“这家伙还挺抗打，看来得给他升级套餐。”
说着，又抛出一个瞌睡虫儿，那精准度，比快递小哥送货还准，稳稳落在他脸上。
“两个虫儿，一个进左鼻孔，一个进右鼻孔，左右开弓，我就不信治不了你，非要把你哄成‘睡美人’不可。”
嘿，这招还真灵。那小妖连着打了几个超级大呵欠，伸了个懒腰，把火叉一扔，“扑通”一声就睡倒了，世界瞬间安静得能听到针落地。
行者得意地比了个耶：“这法子简直 yyds，永远滴神！”当下立刻现出原形，迈着六亲不认的步伐冲到蒸笼前，喊了声：“师父。”
唐僧听到声音，眼睛瞪得像铜铃，又惊又喜地大喊：“悟空，快救我啊！我感觉我都快被蒸成‘人形压缩饼干’啦！”
沙僧也跟着搭腔：“哥哥，你在外面喊呢？我还以为我幻听了。”
行者没好气地翻了个白眼：“我不在外面，难道跟你们在这儿组团‘蒸桑拿’呀？我可不想跟你们挤成‘罐头’。”
八戒一听，委屈得眼泪汪汪，扯着嗓子抱怨：“哥啊，你瞅瞅那些机灵鬼，早就脚底抹油溜没影了，就剩下我们几个倒霉蛋在这儿背锅，受这窝囊气。我太难了，宝宝心里苦啊！”