啊，她没有答应，拒绝了我，表白被拒后的咋天晚上，我把自己蒙在被子里，手机屏幕亮了又暗。聊天框里还留着她那句我不知道怎么回应？还有那一句我可以拒绝吗，每个字都像生锈的刀片，一下下割着舌根。我打开又关闭安眠药瓶，铝箔板上的药片在月光下泛着冷光，数到第七颗的时候，突然觉得连死都没力气。
虽然被拒绝也是在我的意料情况之内但还是感觉心里面好疼，像是缺了什么东西....
今天早上闹钟响了好几次，我才从爬起来。对着镜子刮胡子，刀片不小心划破下巴，血珠滚进领口，竟然觉得这点刺痛比心里的钝痛好受得多。
起床看了一眼电脑，电脑还停在没写完的小说文档前。光标还在闪，这次我直接拔了电源。冰箱里的速冻水饺早该扔了，却一直堆在最下层，像极了我烂在心里的那些话，房东来催房租，把为数不多的钱给了房东之后，她看着我手腕的疤痕欲言又止，最后只是叹了口气，门关上的瞬间，我听见她和隔壁邻居小声嘀咕：“这孩子，看着就不正常。”
冠心病的药吃完了，没去复诊。反正药救得了心脏，救不了我，胸口疼得蜷缩成虾米，却连叫救护车的力气都没有。摸出手机，想给爸爸发消息，输入框停在“我难受”三个字上，删了又写，写了又删，最后存进草稿箱，就像我对她的感情，永远见不得光。
阳台上的房东的多肉全死了，叶片皱巴巴地掉在土里。我把它们倒进垃圾袋，我连多肉都养不活，更别说奢求别人的爱。手腕上的旧疤又开始痒，我挠啊挠，直到鲜血渗出来，在袖口晕开深色的花。
我料到会是这样的结局，其实从一开始，我就知道自己配不上她。我这种浑身是疤、满心烂疮的人，不敢奢求被爱....
坐在床上，我熟练地摸出烟盒，却发现里面早空了。这才想起昨天晚上一边一根接一根地抽，抽到胃里翻涌，吐得昏天黑地，却还是停不下来。烟味混着呕吐物的酸臭，就像我的人生，我感觉我这辈子也就这样了。
冰箱里还有一些剩的酒昨天晚上我也不知道我喝了多少，液体顺着喉咙烧下去，却暖不了发凉的心。酒精上头时，那些被我回忆全涌了上来。父母争吵摔东西的声音，前女友离开时冷漠的眼神，还有她拒绝我时小心翼翼的措辞。我活该，真的活该。谁让我是个连自己都照顾不好的废物，抽烟、喝酒、熬夜，把自己的身体糟蹋得千疮百孔，连按时吃药这种小事都做不到。